Hi
sudah jam 0040. adik kesayangan dah pun lena diulit mimpi. tinggallah aku seorang, yang tak tidur2 lagi. lately, aku sukar tidur malam. mungkin aku terlalu banyak berfikir. sampai kadang2 konpius antara lena dan jaga. hari ni, adik aku tanya samaada aku rindukan taulan zaman sekolah atau tak. panjang nafas ku hela. rindu... pasti lah aku rindu. aku rindu nak bangun awal pagi, siap2 pergi sekolah. pulang lewat petang sebab tuisyen. namun itu tidak menjawab soalan adikku tadi. rindu taulan atau tidak?? mungkin rindu.. mungkin tidak... zaman sekolah aku mengajar aku bahawa sampah kita kene buang dalam tong sampah. bukan di simpan. dan aku dah buang pun. untuk apa aku rindukan manusia yang jenis talam dua muka. depan senyum, belakang menikam. pun begitu, tak semua aku buang. ada ja yang benar2 baik dengan aku. jujur aku benci manusia hipokrit.
mengimbau kembali saat pertama kali menjejakkan kaki ke sekolah. suasana masih gelap tika itu. dan yang terpampang di depan mata adalah sebuah bangunan yang tersergam gah di depan mata di sinari cahaya lampu kalimantang. terang benderang.
sejak itu, aku bergelar pelajar.
namun, kisah aku tak semuanya indah. pahit senantiasa mengejar diri. cemuhan, hinaan.... sampai aku akhirnya akur dengan kehendak alam. cuma satu persoalan aku yang tak pernah aku lontarkan.
"apa salah aku dan kulit aku???"
dari darjah satu... ke universiti aku menapak. aku tetap aku. insan yang tersenyum saat mereka mencemuh. ku gagahkan hayunan langkahku hingga ke garisan penamat. lelah.
23tahun jantung berdegup. degupan mencari belas insani. dan mereka tetap mereka. ku tabahkan lagi hati. namun, mereka tetap berjaya memusnahkan aku.
bertahun aku senyum. senyum menutup hati yang lara. aku cuba berkawan, namun mereka hipokrit. depan senyum2, belakang menghina. cukuplah!
aku pernah bercinta. dan aku bangga dengan cintaku. kerana dia beri aku erti hidup. dia bagai pelita yang menerangi aku tika yang lain tak dapat melihatku. dia didik aku untuk tidak ambil pusing akan tiap cemuhan. aku berpaut pada dia. Ya Allah...
namun Allah SWT lebih sayangkan dia. Allah SWT ambil dia dari aku. dan beri dia satu lagi peluang untuk bahagia di sisi wanita yang bahagia. aku redha Ya Rabb.
Di mata dia, aku curang. Di hati dia, aku curang. Aku terpaksa. lama aku fikirkan. aku memang nak perbaiki diri aku jadi lebih baik. dan aku memang nak bersama dia. namun dia tak mahu pimpin aku ke arah itu. boleh aku katakan aku alami culture shock. aku bagai fobia selepas bertemu keluarga dia. yelah. dia bertemu keluarga aku sejak awal hubungan dan mendapat restu dari family aku. selepas setahun berkawan, barulah aku bawak dia jumpa sedara mara sebelah abah aku. dan tika itu aku ada, bagi sokongan agar dia rasa okay. aku tak tinggalkan dia.
namun keadaan berbeza saat aku bertemu keluarga dia. belum pun sempat nak bermesra dengan family dia, aku dah di bawa bertemu saudara mara. dan tika itu, aku ibarat di tinggalkan.
"..pandai2 lah jaga diri.."
dia tahu aku ni jenis yang low confident, dan jenis yang bercakap dan nak dia mendengar. namun setiap kali aku nak suarakan rasa hati, belum sempat luah, dia dah kata, tak payah pikir. maka, perasaan tu mereput di dalam hati. aku terbiar. namun aku tak putus asa. aku cuba lagi. dan terus mencuba. dari dia ada di putra sampailah dah balik penang, aku cuba luahkan. tak dapat face to face, aku call. tapi.... dia tetap taknak dengar. siap cakap "...ingat family abg jahat sangat ke???..." kalaulah masa tu dia faham. aku bukan nak burukkan family dia. aku cuma nak cari keyakinan dalam diri. aku menangis. banyak kali aku cuba. namun hasil... aku kecewa.
masa aku masih di rumah bakal mertua tika itu, aku larang keras dia dari memasuki bilik yang aku huni. namun dia tetap degil. tak tahu lah nak cakap macam mana perasaan masa tu. jujur aku rasa terhina.
lepas bertemu family, aku rasa bahagia sangat.... satu bab dah selesai. dan masa tu yang ada dalam kepala otak aku, nak berubah sebelum kawen. berubah means nak jadi lebih baik. aku mula jarakkan sikit hubungan kami. jarak means jaga batas gaul. aku mula taknak sentuh dia. aku nak jadi yang terbaik untuk dia. tapi lain pulak pada dia. memang aku tak cakap apa2. tapi dia dah janji nak pimpin ke arah yang baik. dah tu kenapa tak tunaikan???
isu aku pergi pusat karaoke mula hangat. aku nak lepaskan rasa kecewa yang terbuku di hati. plus melayan kerenah rakan taulan. pada aku, itu bukan isu besar. bahkan aku cuba bawa dia bersama tika itu. agar tiada sangsi. namun, dia menghina aku lagi.
isu hafizi pula bangkit. aku curang. hafizi seorang abang. seorang kawan yang mana sudi dengar masalah aku. bagi nasihat. memang aku selalu lepak dengan dia. dan aku tak sangka dia ambik kesempatan atas ikatan persahabatan yang aku bagi. da sepatutnya menjernihkan hubungan aku dan ex. manalah aku tahu rupanya dia tambahkan lagi keruh yang ada. aku memang taktahu apa yang sebenar-benarnya hal yang dibualkan hafizi dan ex hinggalah ex bagitau sendiri pada aku. hai lah kawan.
jujur. aku takde niat nak curang. cuma kau dah tunjuk aku bukan yang terbaik. aku tak layak jadi baik. kau hina aku. mungkin tanpa sedar. lama aku memendam rasa. aku tak mintak banyak masa tu. aku cuma mintak ruang utuk bersama rakan sepertimana ruang yang aku bagi pada kau.
aku sangka kau akan sedar kekejaman yang kau lakukan pada aku. rupanya tidak. aku juga yang kejam. saat kau kata kau kehilangan kawan kerana aku, memang aku ketawa besar. siapa kawan kau yang hilang??? berapa ramai yang hilang??? kenapa aku gelak????
2 tahun aku dengan kau. kau fikirkanlah sejenak. tengok bola tengah malam, kau tengok seorang kah??? pergi wayang lewat malam, kau pergi seorang kah??? lepak mamak lewat malam, kau lepak seorangkah?? main futsal, kau main seorangkah??? itu aktiviti kau saat aku masih ada. siapa kawan kau yang hilang tika kau bersama aku??? kawan perempuan??? itu maksudmu???
Mr. Izzat...
kau punya segala... yang kehilangan itu aku. masa aku hanya untuk kau. pernah kawan2 aku ajak keluar makan, lepak, wayang, shopping, semua aku tolak. ya. memang kau ak suruh aku buat macamtu. secara luaran nya tidak. tapi apa reaksi kau??? kau merajuk. jauh hati dengan aku. aku cintakan kau. aku tolak jauh hasrat nak keluar dengan kawan2. itupun kawan2 perempuan. kalau dah kawan perempuan pun aku tak dapat ikut, kawan lelaki jauh sekali lah. pernah sekali, aku berkeras nak jugak dinner dengan kawan2 perempuan di de pauh garden. aku keluar jugak dengan dorang. walaupun malam tu aku nak keluar dengan kau. namun sebab rakan ku pelawa awal sebelum kau, aku pilih untuk keluar dengan mereka terlebih dahulu dan kau akan pick up aku di restoran. kasih aku pada kau tika itu, aku hanya teguk air sahaja saat rakan yang lain menjamah makanan dan kekenyangan. aku pujuk mereka dengan memberitahu aku ada date dinner dengan kau. dan detik untuk kau jemput aku di restoran tiba. kau tak muncul. akhirnya kau sms bagitahu keluar lewat. aku pulang ke kolej kelaparan. demi cinta. aku bersabar. jam 10 malam, kau jemput aku. kau merajuk. bermasam muka. aku tanya pasal makan. dan kau jawab kau dah makan dengan budak rumah. kau dah makan sedangkan kau ada janji dinner dengan aku. tapi aku tabah. boleh ja aku maki kau masa tu. tapi demi cinta. aku senyum. aku rawat rajuk sendiri. malam tu aku berlapar. namun aku tewas saat tak mampu bertahan dengan lapar. barulah aku bersuara. aku luah rasa hati aku. ya. lepas tu kau bawa aku pergi makan. namun kau tak ambil iktibar dari kejadian itu.
aku terlalu menjaga hati kau. sejak tu, aku tak keluar lagi dengan kawan2 ku. demi sebuah cinta.
memang kau tak larang, namun dalam masa yang sama tidak pula kau izinkan. kau percayakan aku???
tika hubugan mulai hancur. kau cakap menyesal buang kawan kerana aku. kehilangan kawan kerana aku. kawan mana yang kau buang??? kawan mana yang kau hilag????
aku cuba buka kisah aku yang tinggalkan kawan kerana kau. kau kata apa pada aku??? aku mengungkit!
bukan kecurangan aku menjadi punca hubungan tu berakhir...... ia berakhir kerana aku sepenuh hati cintakan kau, percayaka kau. aku bagi kebebasan pada kau. cuma yang aku pinta jaga batas tika bersama rakan perempuan. saat kau ke pulau beramai2, aku tak kisah, tak pula aku merajuk. sebab au percayakan kau. aku tak putuskan hubungan persahabatan kau dengan mereka.
tapi kau???? pernah kau percayakan aku??? rajuk kau lagi penting....
izzat!
aku yang kehilangan..... bukan curang yang pisahkan kita. kau tak pernah percayakan aku. tak pernah bagi aku ruang untuk bersama teman aku. banyak kali aku minta. tapi tak pernah kau hulurkan kesempatan itu.
ada satu kata pujangga..
"cinta itu tentang memberi... dan dalam memberi, jangan terlalu mengharapkan balasan..."
itu yang aku buat tika bersama mu. adakala aku luah bukan untuk mengungkit. sekadar melepas beban rajuk yang aku pujuk sendiri selama bersama mu.
ambil berat... jangan sampai mengongkong. kalau pun aku jadi isteri mu, pasti aku punya hak untuk miliki detik untuk bersama rakan yang lain.
banyak kali aku suarakan. kau tak pernah faham.
aku tinggalkan kau kerana aku mahu kau bahagia.
kau derita bersama aku. kau hilang segala tika bersama aku kan???
kini kau bahagia....
aku bersyukur....
luahan ini bukan lah untuk pujuk kau kembali.
aku luahkan kerana aku jua mahu bahagia.
lama rasa ini menghuni jiwa. menjadi beban yang tak terhingga.
aku lepaskan kau kerana Allah SWT.
ini takdir kita.
aku harap aku dapat lupakan kau. dan bahagia seperti mana kau kini.
"Ya Rabb...
lembutkan hatiku batinku untuk lepaskan dia sepertimana zahirku lepaskan dia...
temukan aku dengan bahagia yang ku cari selama ini..
permudahkanlah hajat ku perjalanan ku untuk ke jannah Mu..
Ya Allah....
Aameen..."
Selesai
life is a journey..just enjoy it!!!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.png)
